Juan y pedro

Se llaman Juan y Pedro
me tocan el piano
el acordeón
y mi paciencia.
Si Juan está  de buen humor
me hace chistes del tiempo
me enseña a fumar sin toser
tiene muchos dientes
pero pocas balas
Pedro
no es muy sociable
sabe matemáticas
y me explica la tabla del 9
moviendo la lengua muy despacio.
Si algo tienen en común
Juan y Pedro
Es que yo me vuelvo loca
es que siempre
se están yendo.

POLVO

la calle está mojada
todo lo que pasa entre mis piernas
también
hice mierda el teléfono
hice mierda todo
tu portero me conoce y me da risa
pasé por tu casa dos veces esta semana
quiero volverme azúcar
quiero que me soples
siempre es terrible
¿a dónde va el polvo cuando limpiamos?
queda en casa
subí al tren sin pensar un recorrido
finjo estar triste
y el chico de enfrente me mira
gané
y la fiesta y los tambores
no llegan
el chico tiene unas manos
blancas y largas
son como las tuyas
como de azúcar

pesadilla

me voy a tomar un vaso infinito de preguntas
va a estar ahí tu cara de sapito confundido
vamos a salir por la calle flasheando que estamos juntos
me vas a dar la mano
y yo me voy a reír mucho
cuando me lleves  al jardín japonés voy a matar peces
vamos a hacer que te asustes de mi cara de rosquita dulce
cuando empieces a contarme los lunares
voy a fingirte algunos besos
como siempre
vamos a hablar de peliculas
y cuando abras la boca
de puro placer
te voy a morder los pies
para que no te duela tanto

cuando me pregunten por qué mentí tanto

les voy a responder que vos y yo
vamos a ser algo mañana
estoy segura
vamos a jugar a que nos besamos como otros
y después voy a obligar la partida
lo mismo que ahora
básicamente
todo se vuelve kármico
todo se vuelve desagradable
ayer podríamos haber sido algo
un amigo tuyo me dijo que yo era asesina en mis poemas
y que me estaba matando de una forma lenta
por qué me esfuerzo
si todo lo que quise mostrarte
fue algo monstruoso
tu amigo me vio ese día entre la gente
pobre
tenía toda la camisa manchada
y aunque nunca lo quise besar
él vio
algo
what a shame
vos solo me invitaste a jugar a tu casa
vamos a ser algo mañana
estoy segura
tal vez seamos amigos de vuelta

llegué

al peso máximo
que mi corazón podía aguantar
abro los ojos
las calles se vuelven incoherentes
estoy segura:
ayer ya fue
camino severas cuadras
hay una ferretería que lleva tu nombre
hablo un idioma solo para mí
me río
fuerte
fingir que no te deseo
y en los bondis soy la reina drama queen
llorando los meses
tentada de volver
practicando la rutina fatal
me aburro tanto
son demasiados los días
quiero que inventemos eso que vas a decir mañana
quiero la caza y los perros
quiero la carne puesta en la mesa
y ella es tan hermosa
no importa
mañana voy a ser fatal
incluso para vos

algo de este dolor

se parece a otros
a la vez a ninguno
¿cómo era ese tono de voz
el que esperaba del otro lado de la puerta?
las reuniones ya no tienen ese no-sé-qué
se caen los días densos
sobre la piel
me aburro de estar despierta
solo cierro los ojos bajo alguna ventana ajena
quiero saber todo
y a la vez no quiero saber nada
me aburro
algo de este dolor se parece a todos
y a la vez a ninguno
es de lo más patético

silenciosa

soñé primero con vos antes de verte a vos
estábamos en un bondi
 y vos tenías un hijo que tu ex había dejado para que cuidásemos
y yo lo cuidaba solo para estar con vos

otra noche soñé que viajaba en bondi
y terminé en la esquina de tu casa
las distancias que solo los sueños acortan en cualquier tipo de sentido
me invitabas a pasar
toda tu familia me amaba
y vos no tanto
había muchos bebés para cuidar
y yo los cuidaba por vos

no sé
mañana capaz te cuente
que soñé con vos
antes de verte a vos

suficientemente linda

le tengo miedo a lo que está debajo de la ropa
es que nos educan así
para temer
le tengo miedo a eso
y al no te quedes dormida
le tengo miedo a mi boca
no seas demasiado graciosa
le tengo miedo a lo que está debajo del vestido
a vos
y a todos los otros
el día que entienda
hay tantas minas lindas
tantas minas lindas
pero también estoy yo
el día que entienda
voy a juntar todas mis desgracias
y todos los halagos
armar una bomba molotov
y la voy a explotar
en mi cerebro
hay tantas minas lindas
pero también estoy yo
medio al costado de todos
medio en el centro de todos

algodón

voy a contar una última nimiedad
antes de quedarme dormida
te gustaba más sacarme el corpiño
y dejarme la remera puesta
apenas una sugerencia
de lo turgente
debajo del algodón
pienso que así nos manejamos
lo sugerente siempre
más excitante que el todo

reflexión del día

en la fotocopiadora

suelen olvidarse de la existencia

de sus pendrives

a veces uno es medio el pendrive

de ciertas personas

y que de algo sirvió

para poder entender algunas cosas
hay que hablar de otras
bajarse de montañas rusas eternas
y es que soy una aficionada al vértigo
por eso vomité un par de ataques de verdad
después caí en la cuenta
me metí en algunas camas
y me escapé de otras
como a veces escapo de mí
para poder entender algunas cosas
hay que saber cuando no hay que hablar de otras

ceguera

corté y pegué
todas las formas tuyas de cerrar los párpados
cerraste los ojos
entre rivadavia y san pedrito
y sentí el sabor de la duda entre los dientes
cerraste los ojos
cuando cayó la bolsa de hielo
que explotó en el piso de la cocina
había que secar pero justo cerraste los ojos
y aparecimos entre el biombo y el cuarto
y me olvidé del agua
y del ruido de las cosas que empezaron a crujir
silenciosamente
cerraste los ojos
cuando empecé a revolver las cajas
y se me enredó la boca intentando pensar
no es necesario andar contando todo
cerraste los ojos
cuando te dije que no podías cerrarlos
con las pestañas sobre la nariz boxeadora
y las piernas abiertas
te vi
cerrar los ojos
con la excusa de las pelusas de los árboles que vienen con el viento
ese día volví a casa a cerrar las persianas
apagué las luces
mientras el agua en la cocina
se secaba con el calor del sol

estoy como los gatos afuera en el balcón
pienso que algún día voy a dejar de necesitar
algo que esté entre yo y yo
una excusa
una mentira piadosa
quedar bien conmigo misma es una tregua
podría dormirme sentada
con avenida alberdi de fondo
dormida
con los gatos siempre
esperando

la noche en que me bajé del bondi
y caminé después esas cuadras horrendas
la noche en la que decidí dormirme
siempre
en casas ajenas
recostar mi pelo en almohadas firmes y duras
pierdo tiempo discutiendo conmigo misma
almohadas firmes y duras
como la determinación de no volver nunca
a dormir con vos

esa vez que

      nos besamos mientras la casa dormía
y sentía mis pies tan livianos
había como un mueble
sentí como mi columna se acoplaba a la madera fría
abrí los ojos dos segundos
rompiendo el baile
vi el cuarto
y todo vacío
supe que estaba terminando

no sé puede vivir
con una espera
dentro del cuerpo
los órganos también se aburren
de esperar

Entendimiento

tengo que parar de dejar objetos sobre los bordes

voy dejo la taza

olvido

voy tiro la taza

se rompe en miles de astillitas 

construimos verdades ficticias para afrontar el día a día

esas miles de astillitas 

como ideas a las que recurro apenas abro los ojos

hay ciertas cosas que ya no escribo

porque no puedo resolverlas

estar cómoda implica un poco

poner las tazas en lugares más propicios

uno se ahorra el corte sangrado

y el limpiar también

nadie tiene ganas de andar con una curita en los pies

kevaser

esperar a que las cosas se mueran
da la misma paja que cuando esperamos
que un resaltador
se vaya quedando sin tinta

HAY COMO

un punto
en dónde las cosas se acumulan
como un vaso que espera ansioso
la caída de la gota
que va a salpicar el suelo
me está esperando
soy fanática de ese punto
lo veo llegar
lo abrazo porque es mío
ese punto
en dónde las cosas se vuelcan
y luego me mojan

frizzer

una vez soñé que metía a alguien en un frizzer
le cerraba la puerta con traba
con los ojos cerrados
las pestañas casi haciendo sombra sobre sus cachetes
y observaba atenta
como cada una de las partes de su cuerpo
comenzaban a enfriarse del celeste al púrpura
como moretones de colores
tal vez por ahí primero los dedos
azules eléctricos
casi a punto de quebrarse
miles de estrellitas en el suelo
después la nariz dura y enorme cayendo sobre sus piernas
también ya como de cemento
o mármol
despacito
cayendo
al suelo
hay cosas que ya no me dan tristeza
dentro del frizzer
justo al lado tuyo
mi motorcito latiendo
ya dormido
e igual de azul

paz mental

somos una unión con probabilidades de buen clima
y un buen aprovechamiento de energía
a pesar de que la mitad de aquella
se nos evapore en calor

El principio del fin

dijimos que íbamos a dormir
porque el tiempo estaba intenso
hay cosas que no se mencionan pero están ahí
sólo me siento cómoda
cuando siento el peso de lo presente
como si fuese una nube en la boca
hablemos de lo nuestro sin mencionar nuestros nombres
hablemos de lo nuestro para no pesar el tiempo
pero si lo pusiese en una balanza
un raconto de miles de excusas
dormiste tranquilo
me escupiste la luna en la cara
y a pesar de que lo intenso ya estaba muerto
tuve los pies fríos
que no supe hasta un tiempo después
tu cuerpo de machito empecinado en acabar
dormiste tranquilo mucho tiempo después
incluso sin las excusas
y después de las preguntas
me doy cuenta del vacío de las palabras
y el discurso
y que en realidad todo esto es una excusa
no tengo nada más para escribirte

Todos los días son domingo

con mi amiga Constanza

el invento de infinitas excusas

la inseguridad de hablar con gente que flasheo más inteligente que yo

la comparación entre mujeres
no superar nunca la etapa de tensión sexual
no reconocerme en un campo artístico
ansiar el estatus social
adorar la tristeza
añorar la forma más que el contenido
añorar siempre un fin (último) que de sentido
los comentarios right in the feels
la transparencia sentimental que se transforma en exposición innecesaria
la espera careta
que se escape el sentido de vivir: una ceguera momentánea
especular negativamente idealizando la imagen que los demás tienen sobre mí
la adicción a ESPECULAR
el fachobook
la presión de necesitar un rasgo distintivo en mi sexualidad para destacar
la presión de tener que decir algo inteligente
la inhibición
necesitar romper con la imagen de la vulnerabilidad
hablar de más
the less i know the better
querer ser la preferencia
jugar con la idea de la inseguridad para reavivar el ego
la música = pasado
las involuntarias actitudes de minitah
estar bajo un nombre masculino
estar en el juego o rebelarse mentirosamente. cuando ninguno es salida
la falsa "libertad sexual"
la falta de coraje
la falta de entendimiento
jugar siempre a tener la mejor máscara
romper el contrato con disney
siempre querer ser otra
darle más valor a las palabras que a los hechos
el autoboicot constante
el no poder salir de la subjetividad
las viejas señoras estructuras de pensamiento
la calma mentirosa
el débil límite entre ser graciosa o ser linda
que mi deseo nunca alcance

GONE DE LA VIDA

a veces me despierto corte maestra de las palabras, y les doy forma, las hago crecer. Me las ingenio para apuntar y redondear lo que digo hacia dónde yo quiero. Obsesiva, las mido una a una, las peso, las toco, las siento y luego me las hago propias. Cuando abro la boca, las invito a salir, les permito pasear, las muestro y después las hago desfilar. Ellas, las muy guachas, una a una, se rebelan, se pierden, se me ponen en contra. Son caprichosas, me discuten, ya no sé como atajarlas. Por eso me enojo, las insulto, las desvalorizo, las mido con una vara muy alta. Después las critico, las bardeo a sus espaldas. Les cuento a los demás lo mal que se portan, lo mucho que flashean, las muy caprichosas inmaduras. No termino de entender, las veo emborracharse alocadas, las muy prepotentes, se enredan y terminan vomitándose. Esa tal vez es la causa de esta secuencia, mi cara desencajada, a veces el bochorno en el costado de mi boca, la mueca  desacertada, horrible, engañosa. Habría que domesticarlas, aburrirlas, dejarlas dormidas, sedadas, emborracharlas a propósito, dejarlas salir mareadas, verborrágicas, hacerse cargo, dejar de especular. 

Lo justo

te dije que te mandaba la carta con los dedos pegados de humo
mientras vos mirabas para otro lado
y la borrabas con los dedos sin querer
no me enojo
por eso me inventé un juego
el de salir a caminar por la ciudad
buscando entre los tachos el sello
te dije que no estaba ocupada
por eso me invitaron al teatro y a comer
con el menú inteligible
mojé todos los platos mientras cerraba la función
quise volver a casa caminando
pero la puerta del colectivo me invito a sentarme
y como siempre estoy cansada
me acosté en el hombro
de una señora que me habló de cómo no hay que bajarse la bombacha antes de tiempo
le conté de la carta y me mandó a dormir
me bajé en mataderos desarticulada y ansiosa
voy a terminar el juego:
en casa la carta sobre la mesa
la tinta seca
el papel mojado

lo implicito II

hay algo de la noche que se impone
y se muestra degenerada y ansiosa
yo le exijo al día
lo que la noche no me puede dar
para traicionar lo nocturno con palabras
y le exijo a las palabras
como a cada pedacito de mi piel
un poco más de sol
o de placer
o de mí misma
ese algo de la noche demandante
habla mas de mí que lo que me devuelve el espejo

irreversible

me separan tres mesas
y a lo sumo
dos pilones de libros
es que siempre lo veo leyendo
inmerso suspendido
el aire viciado de la biblioteca y esos ruiditos incómodos
chuic chuic de los chicles amasados
chuic chuic de su boca
en mi mano
endulzo las palabras absurdas
vengo leyendo
la gramática sistémico funcional
que me deforma
el cuerpo
y el deseo
con su mano
se toca la barba
esa que siempre le veo
los domingos temprano
y
de sus piernas
un anhelo
como para estarle cerca
y no perderme el evento central
cuando levante sus ojos y me vea chupando
el lápiz
que simula ser su cuerpo

Ahora o nunca

es tan placentero regresar a mí misma

como a mi intención

como si me hubiesen quedado en europa

las ganas de sobrevivir al tiempo

tenés que juntar tus partes, para no perderlas

dijo una viejita en el colectivo

mientras menos sepa mejor

pero no quiero esperar toda la vida

ordená tu cabeza que el mundo se rebela

como me gustaría ser chica otra vez
y poder elegir
como el no usar corpiño
ahora la idea es mentirse un poquito
como despertarse antes y no saber qué hacer
puede que sea el miedo
lo sentí entre la birra y la risa
puede que sea el miedo
ya anteduelo el beso
por si no hablamos más

y no siento nada, nada personal

hoy me siento vigorosa y mas fuerte
y sin nada que ofrecer
mas que lo que tengo
sin acelerador automatico
una extraña siempre alterna intermitente
insoportable de lo ambiciosa
con pausas de maquillaje
y gestos de payaso de feriado
la boca altiva y generosa
siempre abierta
con las piernas densas de sospechar
pisando fuerte este tiempo que dura cerrar los ojos
volver a abrir la boca
quebrando los frenos
con las ganas de dormir en las esquinas
subiendo y bajando ansiedades
de palomita sospechosa
mordiendose los pechos para suspender palabras que no dicen nada
encontrando la nada personal
en cada gesto
y en cada parada de bondi
y en cada vaiven
remitiendo al cuerpo
volviendo al pecho
y a latirse las voces de otros
de repente vuelvo
altiva y vigorosa
vuelvo y rompo todo
y quiebro
todo
lo que este a mi alcance
para dejar de flotar
o para empezar a sentir

es la hora en que la casa se vuelve gris

la hora del pánico nocturno

la del vértigo al sueño

esperar a que venga

esperar en si

se llena la panza de sensaciones

porque nunca hay palabras

el sueño en mute

el beso en mute

es la hora en la que el cuerpo es el otro

y los ojos de lechuzas

y los pechos como de pluma desgastada

y la voz se quiebra

pero descubro un tierno habito

hay como un intento de jugada

tateti de recordar

si no hay pluma
la buscamos entre los restos de papeles mojados

nunca fui buena mintiendo

menos cuando esta el otro
la mentira como el deseo
es cosa de órganos

Ensayo

¿y si no hay nada mas que ofrecer?

dejaríamos de cortar los silencios

se podría entonces

ofrecer un espacio

o una birra medio caliente

disculpar los excesos 

olvidarse del momento en que los cuerpos

están como en caída libre

y simular una cosa así como un engaño

que en realidad 

es un guiño a lo revoltoso 

y le da forma

no se podría ser todo el tiempo una chispa

habría que fingir un poco 

deslumbrar la charla

y saber el momento exacto 

del "hay que desvestirse"

y adivinar 

el otro instante

el del vestirnos 

y volver a jugar

como los chicos

Conversación

le gusta hablar de ella para no hablar de los otros

o remitirse al hecho de la experiencia y de la carne

y esas cosas que sólo ella sabe

si el remate encaja acorde al tema de

cuantas beses se acercó a besarlo

creo yo que gana ella

más que en cosa de experiencia

sería mas bien en besos

eso es algo que no se pone en duda

en cuestiones de carne 

la piba sabe

Eso que responde por mí

que salga o que no salga
pero que termine esta batalla naval cerebral
o que termine el invierno
o que me den un buen beso
de esos que te hacen confiar

don't call me baby

la inocencia que se escapa de los poros
lo más tierno
así
para morder
o dormir
no me quiere a mí
a veces prefiero ahogarme en cosas que no entiendo
cómo el bajarme la bombacha
y después irme a casa

Dura

cuando me toca ser frutilla de postre
me apichono de vergüenzas
cítrica inmadura
escondiéndome en la copa de los árboles
explotando con la fuerza de la dinamita
mi lado más vueltero e impredecible

el otro dia intente como tantas veces

intente contar

como suelo hacer yo, de a muchas palabras

o casi con ninguna

las lagunas invadiendo los parrafos que hilan alguna idea inconclusa

en fin

intente contar

las cosas que me duelen mas

nunca se como poner 

en palabras ajenas

lo que se siente

en teoria 

llevar al deseo siempre del lado adecuado
la ruptura implicita de algo estable
tengo ojos para mirar lo que esta mas cerca y a la vez mas lejos
soy la extrania mas perfecta

purpurina

"llueve y no me beses

porque me destiño

de tu boca"

pasa sobre mí
como si fuese un charco
mojado y pleno
y  me deja hueca
y seca
de deseos
y flasheos
ni siquiera
ni siquiera hay tiempo para el flasheo
ya estoy seca
antes de que arranque
a mortificarme el corazón
pasa sobre mí
no importa
la carne es cómplice

nadie nunca dejó pasar uno, dos, tres colectivos antes de subirme

gil

boludo
ya no te extraño más
ya no me dan risa tus chistes
ni creo que seas noble
ni creo que seas el mejor
ni el que más me calienta
ni el que mejor me coje
ya no extraño tus monólogos
ni tus escenas
no extraño tus manos
ni esos jeans desastrosos
no extraño tu música
ni tus comentarios
no extraño viajar en bondi con vos
ni que me sirvas fernet
ni que me escuches cuando estoy borracha
ya no extraño tus silencios
ni tus pausas
tus indirectas
la esquina de tu casa
no extraño las mañanas frías
ni la militancia de la carne
tu pija no es la vara que mide a todas
las otras pijas
no extraño que opines sobre mis chongos
ni que tu novia te llame
no extraño que no sepas que decir
ni que te burles de mis libros
no extraño tu poca tolerancia al alcohol
ni tu cuerpo pesado sobre el mío
no extraño que me dejes preguntarte
ni que me conozcas
no extraño que me hables
ni que no me llames
no extraño extrañarte
ni tengo tu número
no espero que me llames
ni que me hables
no extraño el extrañarte
te juro boludo que no

hacé algo con tu cuerpo
dijeron en voz baja
expandí tus piernas de elefante y arrinconá otro ser humano

69

cada vez que intento
desnudarme este cuerpo de petróleo
me olvido
o en el intento recuerdo
que lo que más cuesta
es desarmar esta consistencia
de gelatina que no se adapta al frío
una inepta del amor
siempre en el momento justo
para armar un trío
siempre flaqueando
entre las paredes de alguna casa ajena
fingiendo el amor como alguna araña
siempre besando con labios fríos
armando un sexo de pasta acuosa
subiéndole las calzas a alguna estatua
que dice saber quién soy
estoy tan harta
de pretender saberme buena
o más bien frágil
dejando que las piernas se me quiebren
y que las brujas me derritan la boca
como una mancha borrosa
estoy tan harta
de hacerle el amor a la histeria
prefiero la siesta de este cuerpo de petróleo
y dejar de fingir
que el amor despierta

Todo

todos los hijos que nunca voy a tener
todas las casas en las que soñé vivir
las promesas que me hice dormida
las noches que intenté cambiar
ese soldadito que mi papá perdió en la casa de pedro Goyena
la silenciosa muerte de mi tío
el hambre que tenía a los 12
la envidia furiosa en la garganta
todos los que quise
y no me quisieron
las veces en las que mi papá llegó tarde
Las mascotas que no tuve
las veces en la que no pude gritar
las noches en las que pensé en esa noche
las manos que fueron sus manos
todos las tazas rotas
las puteadas en silencio
comer sin hambre
dormir fingiendo ser otra
las canciones que cantamos en el micro del colegio
lo mucho que llueve en verano
mis dedos tapando las goteras
tu poca eficacia
todos mis "no me importa, vos contame"
las veces en las que renuncié
el vaso de cerveza que escupimos
el día en el que visité un cementerio
la faina chorreando aceite a las cuatro de la mañana
dibujar mi nombre en los cuadernos
la piel de gallina
todas las veces en las que perdí la sube
todos los chicos que me besaron
los libros que presté y no devolvieron
todos los cuerpos que no son mi cuerpo
Todas las resacas vergonzosas
todo lo que no dije
las cerrajerías 24 hs un domingo
los bondis que no me tomé
todas las palabras que me tragué
los nombres que no dejamos salir
todas las comandas que perdí
Y esas fotos que borramos
todas las películas que no me contaron
todos los besos que no fueron tuyos
la presión de tener que olvidar
y las cosas a las que renuncié
todas las cosas que no se negocian
Y esto que ya
no puede negociarse
insistiendo en no morir
todo lo que fue
Y nos excede

vos nunca me das lo que quiero
 nunca me das nada
nada
de lo que yo quiero
a vos te quiero
entero
así
sin retrasos
sin arreglos
te quiero desde siempre
así
sin moldearte
sin una mejor versión de vos"
así
irrumpiendo en mi cerebro
te quiero así siempre
cerca

cerca

vos nunca me das lo que quiero

Ahora todos lo saben

sólo una vez hice algo egoísta en la vida que me duró 20 minutos de felicidad

aunque me diesen a elegir 

el volver a las noches en las que ni el calor me derretía la culpa

diría que no

habría que volver mil días atrás

cuando la culpa no hubiese nacido 

volvería mil días atrás

me sentaría en un banco distinto

corrompería mis sospechas

jugaría con la ansiedad de mi lado

reinventaría la palabra "problema" para punir mis actos al revés
deconstruiría la palabra "linda"
para deformarla y dejar de negociar con mi cuerpo
para liberar mis pájaros domésticos
y excitar a los árboles
volvería mil días atrás
me querría distinto
sería bruta en la verdad
nos guardaría en un sobre
así de niños
vomitaría mi amor
sobre tu pupitre

estás en todos lados
cada parte de este suelo tiene una partícula de tu pensamiento
y tu cuerpo es como
millones de ideas conectadas al azar
es insoportable

un desastre natural que irrumpió en el living de casa

tres días en los que mi cuerpo se reconoció

o en realidad ignoré mi cuerpo como una especie de autodeterminación del deseo

no sé cómo hacer para borrar de mis retinas tu cara de arácnido culposo

estoy muy enojada

en el trabajo piensan que me falta sexo y yo pienso que 

si supiesen entre que telarañas anduve durmiendo

dejarían de decirme semejantes estupideces

no me acuerdo

ni del sabor ni del tacto

sólo me acuerdo del calor insoportable de tu piel

y de la mala espina

sólo sabes irte

ojalá nunca te acuerdes de cómo volver

¿si la boca no pronuncia tu nombre
ni el peso de tus decisiones
ni la fuerza de tus golpes dentro de mí

por una determinada cantidad de tiempo

un tiempo razonable para la mente y el espíritu
acaso
se vuelve extraño?

mi cabeza quiere darle una pausa a la carne

para volver a unirse
o que se retuerza y muera

mis tripas vulnerables y desnudas
igual que mi corazón

con tu nombre en mi cuerpo

flasheamos amor muy pocas veces
ese día la locura fue instantánea
y esperé tanto
en el restaurante
esperé tanto que el hambre se volvió real
y pacté un tiempo
un duelo posterior al encuentro

el amor es tan ficticio 

parece una locura de un sólo día

mi cama está perdida

son solo sábanas nubladas de rencores

mirá que cosa ajena

la culpa cuando está dormida

tu sombra es el revés de un complejo romántico difícil de engañar

siempre supiste como irte

maravillosa sutileza la de volverte ajeno

ojalá 

posta

nunca te acuerdes de cómo volver

it's over he didn't choose me

no quiero moverme
pero tampoco puedo viajar
estoy despierta
hiperdespierta
no queriendo cerrar
uno piensa que siempre hay un límite
o algo invisible que predispone un cuerpo
y hay un no
o alguna traducción en gestos
que permite el disparo
a veces eso parece no suceder
es como si el picaporte se hubiese caído al suelo
desprevenido
y alguien se lo hubiese llevado
y  alguien hubiese arrasado con la puerta
ni hablar de los cerrajeros que solo acuden
cuando ya es de día y no hay más peligros
hoy pienso en que
no pude cerrar
así es la espera
así, a veces, es no poder dormir
o dormir sabiendo que uno se está dejando llevar
y ya van horas y horas de espera
y uno sabe que desea que vengan
y vuelvan a abrir la puerta

así es volver a viajar

te extraño zarpado

¿puede ser
que aún
todavía
haya algo tuyo en el aire?
¿cómo puede ser?
la luz enciende y apaga mi memoria
un cuerpo aplanado contra la sombra
los días pasan como si fuesen segundos
y mis ojos se arrugan de tanto sol
le pedí a mi cuerpo que invente
un idioma para poder explicar
cómo este reacciona antes las palabras
el silencio es una fina linea que divide el dolor
y se hunde entre mis costillas
para no respirar
para no decir
ni hablar de más
la ciudad y estas luces hablan de nosotros
sin un nosotros
hablan siempre más de mí
que de vos
y eso está bien
es parte del aire y el conocimiento de mi cuerpo
hablar de nosotros
siempre hablar
de esto
un incendio mismo
desde mi cuerpo atornillado a una espera
y este abrazo que me queda
y estas manos vacías
y mi corazón latiendo
te veo en dos calles que reunen la energía misma
de tu nombre
vaya que pesa,
ese nombre
en mi pecho

Sería hermoso

que la que tocase el timbre

esta vez fuese yo

y que mi puerta

no se transforme en bosque 

ni en una traba

la gente transpira

y yo no veo un corte en los días

para mí es lo mismo

la gente transpira igual desde diciembre hasta marzo

"hay que salir de lo geométrico

de lo triangular" 

me lo dijeron las piedras esas 

o el oráculo en otro idioma

vino alguien a mí

y brindó sobre mi oído

me dijo

acordate del contexto

la condiciones materiales

y no la cagues

mirá por ahí esta vez me muerda la ansiedad

algo se resuelva

y duerma en el pasillo

con el aire de noche

entre calentito y fresco

con el mosquitero abierto

unas cervezas

por ahí los amigos

o tal vez yo sola abriendo la puerta

la continuidad de los días se resuelve

al otro lado del río

Una mujer arrebatada. Una mujer que se esconde y muestra sus pechos cantando al aire el miedo de la libertad. La seducción es este hombre empoderado y la oscuridad de las luces son esta visión rasgada, esta mentalidad infantil. Ella, la enamorada de la imposibilidad de su edad caducada. El peligro como unos cuervos negros que acechan un sexo hinchado. Hay miedo en las luces, hay miedo en el rostro de la mujer, hay miedo en esta espera adolescente. Adolece porque duele, como  duele el tiempo perdido en la tumba de la virginidad. Un chanchito que se pone al poder de un comensal que está hambriento, lleno de cuervos negros. Lleno de poder, el hombre empoderado, se deshace de la corbata y arremete contra el chanchito sin piel ni muslos. Arremete y hunde sus manos de cuervo negro por entre las entrepiernas del chanchito, mujer niña arrebatada. Y mientras ella cierra los ojos, el joven de Monserrat achina los ojos en un canto victorioso por la libertad de un pueblo en manos de otro poder, un poder no tan sexual y más político. Mujer arrebatada que hace políticas desde su cuerpo, penetrada por un macho patriarcal. Los vientos llevan la respuesta y la dejan secar a la luz de la humedad. Peligro acechando, pero la niña se entrega al placer carnal, que termina en una incógnita y en una respuesta oriental que da miedo: peligro. 

3.35

no encuentro una forma
más allá de las palabras para explicar lo que sienten mis ojos ante cada escena
una explosión acumulada de instantes
un cerrar y abrir
un descreimiento
un querer irse lentamente por la puerta de atrás
un latir y un temblor en la lengua que anticipa una palabra errada

otra vez las palabras

es que no soporto
como mi angustia se vuelve diálogo
y ya no sé mentir
o miento tan bien
que la verdad se volvió plástico
por ahí solo quede acostumbrarse a unos brazos que no son míos
pero que en el fondo
en el fondo, qué?

me gustaría encontrar las palabras

 él sabe utilizar sus palabras
y no las mide
y me las regala en una bolsa de papel madera
que me obliga a no tirarla
no puedo tirarlas

me gustaría encontrar las palabras
o la forma de correr la mirada
sin sentirme como un perrito hambriento


me gustaría encontrar las palabras
para devolverle tanta pena
o mostrarle que no es tan fácil
adueñarse de mi cabeza
un tiro al aire
serán mis palabras

Te amo te odio dame más

Lo desafiante es romper

la locura. Esta locura de estar

ahí siempre al borde del cañón

me vi de afuera

y me quise dar un beso de esos salados

para calmar la culpa

siempre al borde del cañón

cometiendo locuras para no olvidar mi cuerpo

para darle un propósito a estas tetas que ni sirven

ya ni sirven
si él no las nombra

qué tristeza depender de un macho 

para poder utilizar mi cuerpo

y sexualizar mi voz

qué tristeza alumbrar mi vida
con esta especie
de militancia entusiasmada

trilógica experiencia de amor

sabés, no me siento sola

dicen que la soledad ahueca los sentidos

pero yo tengo el corazón colmado de ternuras y espasmos

revivo todos los días

mientras revivan sus ojos negros 

el tipo más tipo que conocí en mi vida

la escritura de mi virginidad atornillada a su lengua

a su palabra

si es que la lengua construye 

me construyo desde el mito que implica esta virginidad arrepentida

estrictamente elegida

un destinar del tiempo

un colectivo que anticipó una espera

un mito que colecciono

lo difícil es ahuyentar esta locura

que no sé como asustar

quiero más

quiero más

07

endulzada de esperas y
esperarte siempre esperarte
masticarme como un pedazo de carne furioso
esa noche podríamos haber dormido juntos
para dejar de ajustar tantos tornillos
la realidad es que no tengo la piel como vos


es ella la que habla de vos con los ojos lluviosos

la realidad hoy es la invasión de mi mente antes de tiempo
y ella que no mira mirarte
es el grito ahogado que dejé escapar en una risa
me duelen las muelas de tanta presión
algo va a doler y va a revivir
algo va a irrumpir dentro de mi cuerpo
algo va a explotar

octubre y sus secuelas

sus manos sosteniendo un espacio prologongado de vacío absoluto
su aire vibrando en mi insatisfacción personal
mi cuello alguna vez
yo esperando
siempre esperando
la señal
yo no sé porqué me quiere y me da ganas de llorar
no es un poema
y tampoco es un mensaje
se incendia el sonido de una canción
que no tiene letra y tampoco tiene oyentes
yo no sé porque me quiere
su cara acostada en el hueco de mi cuello
un día es de día
y al otro es de noche y somos chicos jugando
un día es de día
un día no voy a dudar
y me voy a dejar pisar
por el efecto de mi boca

Boedo

quiero dormir sobre tus ideas

así

no pensar más

no dormir más

quiero dormir sobre tu idea 

para comprender y verme de afuera

tal vez de esta forma entienda al fin

lo que es el lenguaje

de este cuerpo

mi cuerpo

para vos

Sobre como no quererse

en días como hoy
donde ni el estudio me recuerda mi vida personal
acepto el sueño
como morfina ideal
basta con cerrar los ojos
para darme cuenta
de que mi cabeza aún late y corre
con el corazón agitado
imaginando mil espacios contradictorios
besos irresueltos
sexos confusos con extraños en un bar
tu cara en un espejo
y una balanza
tic tac
en días como hoy
donde la angustia me inunda y me llena la boca
y hoy no tengo ganas de comer
y lo único que resuelve mi contradicción
es la almohada y este despertador
que no para de sonar
y sólo me recuerda
lo idiota y horrible
que es vivir en un mismo espacio
uno conocido
cómodo
eficaz
recipiente de una vida feróz encapsulada

¿dónde esta eso
que alivie
mi corazón?

quiero que me trates suavemente

se enfría el café arriba de la mesa

como se enfría mi vida dentro de este cuarto

el espacio que separa mi conversación de la tuya

no tiene que ver ni con la edad ni con el tiempo

sino con un desajuste

un error de discurso 

quise decir algo siempre

que no me salió

qué injusta esta vulnerabilidad

a la noche 

antes de repetir mi vida en dos minutos

sueño despierta 

fantasías celosas rompiendo en mil pedacitos de vidrio

igual que los vasos que suelo romper

te muestro estas pequeñas miserias

que guardo debajo de tu cama

para mí no hay

hambre

menos amor

después de tanta ansiedad

no creo en las llaves ni en otros clavos

cambié la cerradura

guardo en un pedazo de hoja

que luego enciendo con tus manos

todo lo que pienso

así imagino

darte

un poco más de libertad

romper con la ideal sensación

de estar siempre en el lugar correcto

hoy escribo

los deberes de las noches

los cumplo

ceremoniosamente

cerrando los ojos y

abriendo la boca

si abriese los ojos vería

la soledad de un pensamiento repetitivo

insomnio de una carne sin voz

creo que quería darte otra cosa
la otra noche en el bar
por ahí mis pupilas en un frasco
petrificadas
o
mis pies helados
o
mi boca deformada de ansiedad
o
mi pecho lleno de entusiasmo

creo que quería darte otra cosa
tus pies en la dirección contraria
mi cuerpo volviéndose
y el tuyo girando al fin
tan vulnerable
me comería el mundo ahora
prendo fuego mis pensamientos
y te miro a través del reflejo de las luces del bar
la respuesta que espero
no es la que quiero
cada momento te da la posibilidad
de ser más elocuente
con este cuerpo mío
encerrado como una tortuga en extinción

la irresponsabilidad e inocencia
de la levedad de tu cuerpo
se transforma en un monstruo
que me pone a prueba

los deberes de las noches
los cumplo ceremoniosamente
lo hice una vez
y lo volvería a repetir
hasta el hartazgo
hasta el freno
hasta la pared
o hasta que me cierres la puerta

intensa

ahora que hay ojos que nos miran de afuera

ahora que está oscuro

y el encuentro es electricamente probable

mi piel se anticipa

al contorno de tus lineas y proximidades

acorde al momento y a la temperatura

tus manos se acercan

siempre

igual que un peligro

que un cable en tensión

como esta cercanía iracunda

igual que una noche ficticia

cuando duermo

sueño

que duermo

y que duermo

con vos

camino

busco

cada calle y cada barrio

es tu casa

tu cuerpo

y el trabajo de tu cuerpo

cualquier movimiento me erotiza

y ya no puedo aceptarte un mate sin

sentirme

rara

es que las cosas se vuelven nítidas

bajo los ojos de otro

y que la piel se acostumbra

y es que los años pesan

esta historia que no es mía

y pesa

como tu vida pesa

dentro de la mía

pesa cada vez más con los años

se vuelve piedra y roca

dentro de mi cuerpo

quiero abrir la boca

sólo siento mariposas negras

taparme la boca

oscurecer los ojos

cerrar las piernas

y que el deseo no venga más

y que el terremoto pare

y que entre tu química y la mía

se abra un puente

adorable puente

de ahora en más

CUERPO

este es un poema 

para mi cuerpo que no elegí

pero que me tocó

a mis piernas redondas de montañas atravesadas

a mis pies que sueñan paisajes japoneses

aunque despiertan en el hemisferio sur

un festejo a la fealdad de mi rostro

cuando me descubro a la madrugada

hablando en voz baja

rezando palabras de amor

unas pocas disculpas a mi panza

por las palabras de compañera envidiosa

una reverencia a mis ojos

de color acuoso y pestañas de vaca

que tanto saben mirar

una gracia a mi boca

y a mi histeria alimenticia

una muestra de amor

a mi espalda surcada de lunas

y estrellas

una reverencia a mis lineas

a mis pasos

 a la conversación de mis pechos

y al tambor de  mi corazón

al despropósito de mis tobillos

y a la cercanía de mis cejas

a la curva de mi nariz boxeadora

y al rictus de mi espera

un elogio a mis extremidades 

de tan cortas 

tan graves

este es el final de una novela

una puerta cerrada a una espera

una espera de otra 

una de plástico

caucho de chicle gastado

envasada en telgopor

FLASHEANDING

hablo del murmullo de la calle
y del frío de las manos
de los dientes que se exhiben
o del café bajando denso por el cuerpo
de las arterias extasiadas
y las hormonas complicadas
hablo de la soledad
y cuidar siempre el pan duro
mojar los labios de vino
manchar servilletas
hablo de buscar los silencios
y amarlos al mediodía
mientras el ruido inunda
y desborda
como las tazas que dejo dormir sobre tus manos
para escuchar el chirrido
(ese que hace el agua
cuando está en su máximo hervor)
la energía de mis piernas
hirviendo el café en tus manos
tu cara
como el pan más fresco de la mañana
tu cara
la cuna del canibalismo
hablo de brillar mi piezas dentales
perfectas herramientas de una pincelada audaz
mis labios manchados de vino
el café feliz entre tus manos
y mi boca hirviendo al mediodía

El enamoramiento en julio jamás trae buenos resultados

la mañana me salva porque cuando abro los ojos
el calor es motor
pasar la noche sin ahogarme entre mis brazos que buscan
patria
patria desde el aniversario del amor
a veces soy como los animales cuando están solos y vuelven a casa
o como mis gatos
que recorren los techos sabiendo que el tercero siempre da a mi ventana
confío en el respeto mutuo de los cuerpos
y en el susurro de los transéuntes en la calle
en el borde equivocado del colectivo que siempre
pasa muy cerca de mí
los mosquitos cerca de mi pelo y el viento
creo que mi perfume ya no es más mío y ahora es tuyo
tu boca sobre mi piel
mi cuerpo
que de pensamiento perverso
no reconozco

voy a guardar mi corazón rojo de carne antigua
dentro de una servilleta
voy a esconderlo entre las tazas
voy a cerrar los ojos
y apretar las piernas
voy a sentarme de espaldas al brillo del telón
y comerme de a poco
los espacios en blanco entre tu cara y la mía
voy a cerrar mis ojos y ver oscuro
sueño entre la gente de pie
y nunca sé
si las miradas son devueltas
o fantasías visuales


fastidio de la imposibilidad
y de la segunda visión del mundo petrificado
del corazón
duro como el asfalto de microcentro
duro como la lluvia que cae
áspero
como el café que sirvo
imposible
como la edad después del amor
irreversible
como un teléfono descompuesto
vicioso
como una costumbre escondida

lo que se fuerza se desdobla
y se rompe
y los chicles después de un rato siempre pierden el sabor
pierden
de día como de noche
y los pasillos del banco
son mi segunda casa ahora
ahora que estoy de pie entre la gente
de pie,
entre los ojos
que no devuelven miradas
y los cafés ácidos
y la lluvia
durmiendo en mis pies

Problemas

siempre va a ser así

siempre el desengaño

el poco deseo

me saco la ropa como si estuviese dando examen

como si siempre fuese lo mismo

como si siempre el reloj marcase dos minutos de diferencia

como si siempre estuviese esperando algo que irrumpa

que corte el tiempo y el espacio

como un cuchillo

como un café cortado

como una obligación

como algo que genera asco

y a la vez me derrite el abdomen

no quiero saber la respuesta

quiero que seas mi respuesta y me salves

de lo que sobreviene al impulso

de lo que siempre estoy a punto de hacer

de la exposición al maltrato y a la carne

de la desventura de las siluetas en la noche negra

porque el panorama siempre se vuelve 

pesado

nunca es un sí, siempre

y la vida gira en torno a un papel arrugado en mi delantal de moza

y lo que viene de abajo

lo que viene del suelo y sube

como ahogarse

como volverse tierra y musgo

eso es lo que viene de mis venas y de mis piernas

y sólo necesito un impulso

para dejarme arrastrar

no me dejes frente a esa puerta

no me dejes tocar el timbre

no me dejes romper el espacio

deletrear mi nombre

romper mi cuarto

romper mis piernas

no me dejes frente a esa puerta

no me dejes frente al estímulo intervenido

del placer disruptivo

me caen todos mal menos vos

mi boca un buzón
de pelo negro cuerpo negro
que todo lo absorbe
todo lo traga
una noche de invierno el espacio se multiplica
y mis órganos conversan con los tuyos
en una intermitencia de acentos
y tildes
y contrabajos internos
el calor de tu cuerpo de límites ecuatorianos
el calor de poliedro ensoñado
lastimoso
fueron tardes de agosto
nuestras articulaciones erróneas
nuestros cuerpos estructurados
siempre dos tiempos
una costilla compartiendo un concepto
unos ojos ciegos
una boca abierta buzón
unas manos entre mi pelo
y el denso peso de la culpa
y de la fantasía
de los gatos a la luz del sol
dormir sobre un piso de madera
besos de vodka del supermercado chino
si nunca me vas a querer
por qué siempre volver al portero
tocar timbre
esperar
esperar
que una idea caiga como una manzana
y que no esté podrida
y que no esté despierta
un ojo entre tu frente y la mía
una puerta abierta que todo lo traga
una boca buzón
una puerta siempre abierta
una propuesta sexual que irrita

pasados 4 años
reencuentro entre gente adulta
en cualquier caso uno
dos
hijos
uno
dos padres
en cualquier caso siempre sobrevive el encuentro
y la comunicación entre nuestros órganos

confesiones

sólo soy feliz en la espera
sólo soy feliz con un pedazo de pan
soy feliz
siempre y cuando haya un arrepentimiento

aquellas calles de piedra asfaltada dura
se convierten en el escenario
en donde te vi arrasando el dulce engaño de mis piernas
boca que renuncia al cuerpo
que muta en traducción sospechosa

comer todos aquellos cuerpos que no te amaron
ser vagabunda de esquinas y calles
acribillar puertas con dos pinzas en las manos
y que hoy se escuche mi voz
y que no haya intento
y ya no grite despierta en la noche
con una vela verde en la mano
y una cuchara sobre mi boca
¿esto es felicidad?
no hay deseo ni pulsión extravagante
soy como los perros sin miedo
deambulo con los ojos cerrados
la dormida del espanto
rechazo esta confirmación y confrontación de igual modo
no me mires la boca cuando mastico tu culpa
tus ojos de pantera
ojos revelando la cacería de corderos
que deja este amor
mi amor impune
somos solo carne y una inválida respuesta a los estímulos
no hay discurso para el perdón
me callo
me muerdo
me sangro
mi lugar preferido es un cuarto cerrado
es donde los vicios conviven en secreto
con el murmullo de las paredes
mientras mi deseo me habla
del reflejo
quizá la poesía es siempre ese espacio que dejo vacío
o tal vez no
quizá la poesía es
ese espacio en el que nunca quiero vivir
ese que me deja desnuda
y brillante
bajo la luz de una lámpara
una que me ilumina a mí
y no a mi sombra

dios de la adolescencia

Microcentro I

Esta es la fiera atormentada que nace en mí
a cada paso en esta ciudad negra insípida
somos todos surcos
somos todos un poco de esa basura que se junta en el borde de cada azulejo
sueño pienso duermo
sobre mi vida sin amor
sin dios
sin pan
todo es más y todo es menos
y todo es un ritual obeso
y un caminito angosto
hoy guardo mis pies
- sueño pienso duermo -
cerrá las piernas
cerrá la boca
 hay que levantarse y no atrasar
este pecho que busca preguntas
habrá que inventarse otro cuerpo
- uno que no sea este -
que no sea este que es mi cuerpo
que a veces no
quiero
- pero que me tocó -
habrá que inventarse la boca y la palabra
y abrir los ojos
y apagar la luz
y mirar la lámpara enceguecida
y no escuchar el ruido venenoso de la máquina de café
para
- soñar pensar dormir -
mi cuerpo otros cuerpos
este que no es mío
esto que me tocó
esta que soy yo
mi cuerpo

deseo político

desgreñar y rechazar
la identidad
rechazar todos los discursos amasados
en esta pasta de fideos acuosa
hacer de mi cuerpo
y de tu cuerpo
algo político que estremezca
y nivele el paraíso del desenfreno
en estas tripas
y que rocemos las piernas
desnudas del imaginario colectivo
resumiendo todo este dolor
todo este
mambo terrenal
en una noche eterna de marea agónica
en puro placer ficcional

domingo eterno

ojalá algún día me despierte
y haya silencio en mi cabeza
y la guerra de vicios
y obsesiones
acabe al fin
en algún que otro beso
como algún otro grito sinfónico
de este cuerpo
mi cuerpo
corriendo
en paz

del azul del frío

para mi tío fabián, quién nunca me va a conocer 

a mi tío fabián
le debo muchas palabras
y a pesar de que no se quién es
ni cómo son sus ojos
ni cómo eran sus manos
de si le gustaba correr
o dormir con los brazos abiertos
yo a fabián le debo muchas palabras
porque lo quiero
desde este silencio familiar
desde esta muerte adolescente
de esta sobredosis de palabras
que se lo tragó este silencio
que se lo comió entero
sin dejarle respiro
sin dejarle jugar
un último partido en ferro
soñando con los ojos abiertos
deseando que los demás
abran la boca
y puta madre
que lo lloren un ratito más

amor I

quiero que se duerman todos
que cierren sus bocas
y que sueñen
con el pasto verde
que siempre deja manchadas las manos
y que la tierra los
revele siempre
ciegos
y embalsamados
de inocencia
                                         quiero que oculten sus ojos
                                                 con sus brazos
y que la luz ni les entre
por las entrepiernas
femeninas y masculinas
que ellas
ellos
todos ellos
se callen

y nos dejen solos

de los muchos cuerpos que tengo

el agua tiene el trayecto de la historia
y la vida se me pasa
en un baño ahogada
porque así decía mi muerte
y mi espera
que siempre fue en un baño
donde el agua me desnuda
y a la luz de una sábana que va bajando
mi cuerpo se va formando

no necesito una aprobación
sino una lámpara mejor

microcentro

mientras la ciudad duerme
la vida pasa como una película y hace frío
intento acordarme
(cada vez que me levanto)
de ese instante ilusorio que propone el sueño
pero que vagamente estiro hasta llegar al trabajo
en esas microciudad microcentro
donde por lo menos para mí
el cielo siempre está nublado
entrar de noche y salir de noche
 da sueño
y sueño más desde que dormito en los bondis
mis amigos son los cafés
y mis manos resentidas de tantas quemaduras
se empeñan en tirar cada cosa que sea nueva
y de vidrio
estoy en modo automático y en esos momentos
me olvido del sueño
de la soledad
del desencuentro
y los parciales
aunque siempre llevo pegado un apunte en el brazo
pienso: lo que me costó el amor
siempre fui un tomate
lo que me costó el amor
de esta ciudad
de esta carne podrida
¿vos creés que todo se trata del entendimiento?
comprender la aspereza y el encanto
de la piel de un gusano
la misma carencia, el edipo
las historias
los funelares del abuelo enfermo
¿finalmente cuentan como entendimiento entre nosotros dos?
será que a pesar de todo
esta ciudad
esta microciudad
donde no soy nada
donde los bancos
con sus bancarios
me aplastan como a un bichito
donde soy un número más
un café más
un plato del día
más
un el diario que se transforma en algo viejo
(querer ser más)
después de las siete de la tarde
donde la vida ya pasó
(siempre ser más para vos)
y a nadie le sirve el pronóstico de la madrugada
acá es donde oculto el entendimiento
lo entierro
después de nosotros dos
no queda nada más

y lucía
al final
siempre hay que volver a trabajar

el merengue y la crema chantilly en las tortas
son el reflejo pomposo y artificial
que se deja siempre de lado en la torta
los veo de reojo
a los clientes digo
infinidad de veces
desplazar
con indiferencia entrando a una especie de rechazo nulo
esa pasta blanca espesa
esa cosas que irrumpen de improvisto
esa cosa que se deja de lado
y que los gatos comen
cuando los platos están solos

el hombre del subte mira de reojo el andén y está nervioso
yo estoy parada con mi libro
mi libro que habla de libertades agotadas

 me siento incómoda
el hombre mira de reojo
y solo puedo pensar en el asiento
el asiento, viajar sentada
terminar el libro
cursar y trabajar 8 horas
en negro
estar enamorada
sin respuesta
estar enamorada
tres lágrimas
el hombre
mira
mira de reojo
la luz del subte
que se hace una de tan cerca
un cíclope que engatusa con ese rumor
ese ruidito molesto
la gente que se apila frente a la puerta y pienso en
pensar
viajar sentada
estoy tan cansada me digo
y el hombre me mira
de un segundo al otro
me mira
de frente me mira
y sé que lo acontece después de este punto final
y sé que el hombre sabe
y mientras mi boca se expande como una mueca horrorosa
pienso en el trabajo del pobre maquinista
que recojerá los restos del hombre por entre las vías
o en el más penoso de los casos
el mío
y mientras abro los ojos
de golpe
sentada
me acuerdo
que me quedé en la página 56
y que llegué a plaza de mayo

angustias

lo que más siento
debajo de mi cuerpo

este cuerpo que no elegí pero que me tocó

es el acolchado de tu cama suave
de plumas
como el que está en casa

como el que podría haber usado para taparte las orejas

          siempre te imagino así
dormido
con los ojos cerrados
con la cabeza tapada de abismos
y todo lo que decís
me hace sentir segura

la amistad
no existe
o existe
pero está erotizada

y mientras me hablás de romperle el corazón a alguien
te miro
entiendo tu casa como el augurio de tu familia feliz
el augurio
más triste que me tocó presenciar alguna vez

alguna vez incluso
peor que la diferencia de edad

y mientras me hablás del amor
mutuo y compartido
de lo mucho que me conocés
de lo mucho que te quiero
de lo mucho que te entiendo
de lo mucho que te conozco

te miro intentando buscar
dentro tuyo esa intimidad que me robaste

mi cuerpo que sigue desnudo
ahí en algún rincón de tu existencia
porque sé que está
porque sé que vuelvo
siempre a tu cuerpo
un devenir constante

no quiero romper esto
ni quiero que dejes de tomar decisiones por mí

voy a seguir reteniendo dentro mío el abrazo que siempre
quiero que dure más
siempre

                          como esas horas a la madrugada
esas seis de la mañana

donde uno siempre estira esa oscuridad que anuncia el sol
                 estirar la niebla hasta que me parta en dos

y pueda abrir los ojos

Cada vez que termino de cursar me inspiro y salen cosas

invocar al autor

invocar la mera sucesión 

de sílabas

o tal vez al teclado

para que me penetre

me posea

entera

invocar a la nota de autor

dejarla ser

que se me impregne

invocar al autor

que se le manchen los dedos con tinta

por debajo de mis piernas

y un murmullo de hojas despiertas 

le revele la mención de mi frenesí

y que haya una sucesión de comas

para que el zeceo se desnude justo encima de mis hombros

y la parálisis verbal se transforme en la muda razón de su placer

hay delirio

por debajo de las mesas

entre los manteles

donde los chicos se rozan las piernas

hay placer

de romper con la idea

romper

corromper

la idea 

que se pasea desproporcionada

sobre los cubiertos

sobre la comida asquerosa 

y las colillas del piso encerado

mientras relleno la heladera

de aguas vacías

desganadas

(que me miran con recelo porque quieren ser yo pero ojalá yo fuese ellas: siempre frías estatuas de la comodidad)

pienso

la idea

pero el teclado

sin ganas

o mi boca sin temor

o mi pulso

insulso

o mi

cansancio

de aguas vacías

me gana de antemano

la idea se borró

that old same mistake

termino los días agotada
me desmayo en la cama
me desmayo entre mi pelo
y mis manos secas
y mi cuerpo joven

de tanta pulsión
de tanto deseo extasiado
de tantos vasos de agua
dos lágrimas
un café cortado


la vivencia desde mis días
enfermos angustiosos
la crisis cortándome la piel
la crisis entre mis piernas
atravesándome
nocturna
mientras mi pecho se agota
 en una caricia y tres besos

siempre pienso en vos

se me quema
(ojalá
literalmente
ojalá
fuese así)
el cerebro
todos los dias
entre el bullicio
el calor
los líos de ensaladas avinagradas
y esta boca reseca

no dejo de pensar en vos

y los ratos se me enredan entre papeles de comandas
y te juro
me tocaría en el baño
para que dejes de creerme


insisto en los días
y los viajes en bondi
y en este cuerpo despierto


plenamente pensando en vos

quiero

dejar de esperar verte
para que me digas
lo que no querés decirme
y del pálido recuerdo
entre cortinas bajas
y besos de sidra
sidra caliente
en el cuarto
del fondo

paradoja de la imposibilidad

quiero

ser una y un millón entre tu cuerpo
y revivirte
tal vez mientras
mi boca estalla
en alguna otra entrepierna


me encantaría olvidar
y dejar de hablar
de la imposibilidad de mi carácter
y mis elecciones
que cada día me pesan un poco más

porque la etiqueta se me antoja
necesaria


y mi cabeza es una guerra
y mi amor por vos
es el souvenir más caro de este sueldo pobre

y como dijo charly


asesiname

UFA

cambiar es como soñar

desnuda estoy como desinflada y multiforme

la idea de que puedo ser algo

deseable

va destruyendo un imaginario

horroroso

el té se enfría cuando tengo las piernas cerradas

y el viento se desempaña en las ventanas

de la lluvia

y del mismo tango repetido

obsesiones matutinas

hoy te vi en el subte

y tu cara era igual de

ceremoniosa

que las rayitas de tu traje proyecto de entrevista microcentro

y los bancarios

y el café doble

y el salmón avinagrado de las ensaladas

y los clientes se quejan

siempre, del salmón

cuando dale, ustedes no tienen pero ni 

puta idea del salmón

en sus casas sólo 

compran merluza

y el subte y el calor

se me

hicieron eternos

igual que el viaje

y me imaginé

semi dormida

sentada al lado tuyo

pero con la ventanilla baja

mientras el sol

te arruga la corbata

y te despabila la mirada

una chica

quiero repetir una esquina

quiero repetir una instancia un deseo

quiero repetir mi vida de a palabras y no estabilizarme

quiero ser ella que es todo lo contrario a mí

la que vive

un momento

y tres tiempos

y yo

 que dialogo con mi cerebro

que me permito gozar

 (de a cucharadas)

casi asqueándome con la libertad

pero ella habla con los tiempos

les discute y amolda
ella

se desnuda con gracia  frente al espejo 

haciéndole un guiño a la inmadurez

tal vez soy yo que me desnudo bajo el peso de una balanza

condensando la materia
respirando la gravedad del azúcar 

ella

sabe manejar el tiempo

la cantidad

el peso

la gravedad

yo

aun solo sé dibujarme borrosa

tal vez siendo

agradable y auténtica

inexplorable

desperdiciando el placer

y atomizando las culpas

tal vez

ser un mero reflejo

tal vez desnuda resulte

más hermosa

que cualquier flor

que cualquier pena

A la vez

siempre quise sentirme comoda en la intimidad

ese desnudarse despacito reírme en voz alta y que mi voz se transforme en algo grave

como voz de camionero pero que seduzca

igual que esos corpiños de encaje negro

que persisto en comprarme desde que tengo 14 años

siempre quise la comodidad de un primer beso

sin sorpresas mayores

algún condimento etílico y un desodorante axe

siempre quise esperar algo de lo mejor

algo que estuviese bien

como cuando esperé mucho tiempo para ponerme una bikini

como cuando esperé y que dejé que las horas se estiraran

como el elástico de una bombacha vieja
de esas  que me regalaron en la primaria cuando me hice pis encima

siempre quise esperar lo correcto pero esperé mucho

y todo se calentó como la sidra calentita

que me tomé la noche en que estrené una bombacha floreada

y un perfume generador de efecto samba dentro del bondi

llegando a villa crespo

ese día dejé de esperar y me estanqué

es que me perdí 

y espero que te des cuenta

de que actuás como si estuvieses en calculadora espacial

explicame cómo hacés para darte cuenta de tantas cosas

hablo sin miedo porque sé que 

primero y principal

(y esto me causa

tanto placer)

no-me-estás-leyendo

y segundo

porque hasta cierto punto ya no importa

explicame  porqué entendés tanto

y porqué da tanto miedo estar cerca tuyo

las consecuencias van a ser nefastas

explicame cómo hacer para que este poema

se teletransporte a un futuro

en dónde yo esté sentada sobre el borde de tu cama

hablando de algo distinto

el chico que votó a macri

perfecto en la más tierna violencia
perfecto y a medida que pasa el tiempo
tu forma gatuna
se asemeja a un triste cordero
y en el espacio que deja
el humo
y la sintaxis irresuelta
pienso:
no nos parecemos

una mirada
de arriba abajo
es la coronación

como los moretones azules en los brazos
tan solo aparecen

tal vez es lo único que me dejaste

la torpeza de chocar siempre con los bordes

el borde más afilado, el de tus actos

Reventar es también la expresión misma del asombro de creer

la flashié una vez

y me sentí con muchos años menos

y quise mucho ser 

más grande

y aunque nunca fue ni va a ser

ese proyecto

me educó acerca

de palabras que jamás

hubiese imaginado

y jamás hubiese leído

 me enseñó

de un yo poético erótico

siniestro

me enseñó 

del tango como búsqueda metafísica

de la literatura y la vida

me enseñó

del engaño

del discurso y la palabra

y de la traducción errónea

y de las mil y un imágenes

que nos configuran

del deseo y el mar

que fluye y desagota

de la pulsión enmascarada

de la naúsea reencarnada en un hombre y una espera

siento dentro de mi panza

el amor 

que se destruye

furia de pensamientos fútiles,

leí en algún lado

dentro de este cuerpo

 cuerpo, 

que está dormido

siento el amor famélico

hay una canción que suena cada vez que 

abro los ojos

es el amor furioso

es el amor pasivo

una pequeña granada 

[leí en algún otro lado]
nos recrea

cuando amamos

cierro los párpados

para endulzarme la consciencia

de seguir siendo libre

y seguir planeando

sobre un par de palabras

en algún que otro papel

para que alguien

diga

que leyó en algún lado

que el amor es granada
y nos explota dentro
del pecho tierno

v

la vida como un culo de botella
como un plato que se ensucia
antes de comer la vida,
un mar que arropa
como un manto fino de inocencia
la vida
como un arroyito sin camino
pincelada de gatos dentro del placard
la vida un altiplano
de puntos en suspenso
espacios
a punto de estallar

estupideces II

el idioma pierde también
la destreza


tengo sueño
y muchas ganas de respirar

ya no tengo más miedo al dormir


ya no tengo más amor
ni desequilibrios


no le tengo miedo a amar


porque amo
todos
los
días
desde que sé quién sos

estupideces I

ESPACIO EN BLANCO

LA AMISTAD TERMINA

DONDE EMPIEZA EL DESEQUILIBRIO

SE ESCUCHA UN RITMO

DE FONDO

QUE PALPITA

NO SÉ BIEN QUÉ INGERIMOS

AL BAILAR

ES COMO UNA FORMA ADVERSA DE RECITAR

la palabra amor 

ya perdió

su ritmo

de la forma y del contenido

acceder
permite la entrada del divague
             divague inaugural
una especie
de pantallazo del mar
     el mar
como la premonición y la cura de todos los males
    flores
como la estación del deseo y la
    angustia
como la principal instancia de
     lástima
como la marea
que sube y que baja que baja y que sube
y que te vuelve loca y finaliza en un
       monstruo
como el que todos tenemos adentro
y adoramos
como un dios
        dios
de la angustia
que vive entre mis piernas
y planea una
     crisis
de la que vos y yo somos parte
crisis
   que
me
  deja
inútilmente
         atravesada
y adolorida

como la estación


de flores

desatormentándonos

vamos a decir no
hasta tomarle asco a la negación

Prematura

es un antes y un después
la vida siempre transcurre linealmente
pero da vueltas
y saltos

repercute
como una especie de hilo infinito
que se cuela
a través de las muelas
como una carie

qué es ésta agonía intensa?
la desazón
o la fractura?

la imagen, siempre la imagen
es anterior
parece ser que
asumo todos los acontecimientos
trece imágenes
antes

prematura

las muchas formas de querer pueden delatarse
a medida que transcurre el tiempo
y siempre son las mismas
enfocadas
desde un nivel bajo
miramos las pieles de los peces azules caer
sentados frente a una bañadera vacía
que parece llena
desayunamos pedazos de sombra que se
introducen por las líneas divisorias
de las piernas entrecruzadas
y el calor nos hace taparnos hasta la punta
de las pestañas en un intento de conservar esa sombra
nos engañamos
constantemente al subir al bondi
y sonreírle a las viejas amargadas
queriendo armar un día mejor
o tal vez soportar los susurros invasores
del calor del subte
las formas siempre son las mismas
siempre intuimos la presencia del otro
y nos sentimos bien
porque debajo de tanto placer
hay un oficio
hay un derivación
traducida
una difícil traducción
de la personalidad
que está oculta
nos engañamos y ocultamos
pero por un rato
está bien

Está bueno

me acuerdo
de todo
y a la vez
de nada
me acuerdo
que yo usaba
el pelo muy oscuro
y que tenía un buzo rosa
que me hacía contraste
me acuerdo de la sidra
medio caliente
que nos tomamos
me acuerdo del balcón
y alejandro sanz
y de buscar en wikipedia
tu apellido
me acuerdo que después del final
dijiste
que estaba más linda
así
me acuerdo de mucho en realidad
está bueno acordarse

soy una chica que camina
sobre un muro de espanto
sintiendo
dentro de mi panza
el miedo
el suceder
dentro de mis piernas
dentro de mis manos
y mis ojos
la portada
de lo irreconocible

siempre busqué
la excusa oculta
dentro de los pliegues
de este cuerpo
que solamente reconozco
cuando es mío a través del otro

siempre busqué la excusa
usé
otros y otras
como si fuesen esponjas
de mis males
siempre busqué
a la otra
en mí

la otra replegada

que no atraviesen este muro

la intención de la reflexión

estoy degradándome
lentamente
 

literatura

tengo un sueño indómito
me arrastra lentamente
una flota que observa debajo de la mesa
solo que esta vez estoy sobre ella
dormito
queriendo ser libre
queriendo quebrarme las manos
de la angustia
que me come viva
que me come por dentro
lo que permanece en el rango de lo erótico
se desdibuja en esta relación
amo deshabitado
es que no hay quién
no hay qué domar

en el ámbito de la palabra
sigo recitando
ambigüedades
que se entiende por palabra
por deseo
por literatura
carne
más de lo mismo

en el vaivén del agua
del mar
lo turbio se vuelve clasificable
la mar se vuelve clasificable
el anclaje
lo erótico
el sueño
la niña irrefutable

de la pasividad al extravío

a partir de pequeños datos
fundo una psicología del absurdo
hay un mar
y un arrastre
y una locura
y una flota de angustia
derivada del amor
en terminos prácticos
una locura
del instante
y de la sangre
como contaminada
ensagrentada
como una niñez

es un rechazo
es un no
es un no amor
es un no instante de psicosis


carrusel
la manivela
se asemeja
a la plataforma de la vida

me descubre
y se ríe
por eso caigo

estaba triste
ahora ya no

sigo viendo el mar
a lo lejos
se escucha una voz
sin nombre
una voz sin sexo sin nombre
la voz del hambre

nací bajo el mandato de un pez rencoroso
nací bajo la dulzura
de tres golpes en la sien
nací bajo la tristeza de una madre sin pecho
nací debajo de la tierra
juntos a los pies de un difunto esteril

nací sin madre
sin padre
nací sin un hombre
al que amar

eso me destruye

De la no respuesta a la pasividad

me siento inmensa
de un montón de instantes
y vibraciones
casi como cuando el subte
roza
levemente
el andén
o casi
levita sobre él
como murmurándole secretos
ahí
yo cierro mis ojos
y me imagino
no una
sino,
mil caricias
de mil nombres
y mil sensaciones

sin palabras
sin mediaciones
florezco
y no hablo
de sensaciones
sino de pensamientos

estoy enamorada

a veces lo siento y lo creo

me vi en una marcha
buscándote
encontrándote

me vi enamorada


mentiras
porque todo es palabra
y ya no es nada

a partir de mi pensamiento
te exprimo
te desdoblo
en mil sexos y mil noches
que en realidad
son una
una con todo

soy yo
de la vergüenza misma
de la tristeza misma
de amar tanto

te
amarte
de te
de lo mas puro
de lo mas triste


me siento como
con una bomba
dentro
del pecho
como la granada
como la mancha roja
que dejan los besos
de la mujer de luto
del bar

me siento
siento que vomito estas palabras
éstas palabras que no se pueden leer
me vomito
todo
el amor
que no puedo decir
y no puedo callar

Muchos años más

soy hermosa
igual que un viento
igual que una espera
soy igual de hermosa
y en este tiempo
se cuenta con los dedos
soy igual que él
y a la vez
igual que ella
pies que me nutren
y mi sangre que canta
vibrante

candelaria

temen

que les broten

hojas

de sus nombres

bocas de sus nombres

puntas de sus nombres

temen

que les diga

hombre

que les diga

nombres 

de mil bocas

que le diga hombre

así se escribe y así se emplea
así se escribe
así se dice
la lengua
que sea eso
que sea escrito y no sea mantra
que sea algo
que sea escrito
y no sea vómito verbal amordazado
expulsado de mi misma como
un mantra
como un rezo
o ritos nocturnos
que sea sexo
siempre sexo
 y no represión
que sea envidia y por lo menos
a consciencia
para que no se me hunda la carne
en soledad
para no besar con lengua
 el enchufe
dócil
de tu entendimiento
insisto
que sea escrito
y yo sea
algo
que siempre
siempre sea
palabra

no sé atravesar los campos
y tampoco sé
hablar

los campos
como un mueble viejo
de una familia
que se vendió

y desnudan el mueble
como se desnudan
la cara horripilante
los viejos que
son viejos
y por eso hablan
y hablan
mientras poco a poco olvidan

no quiero que me toquen más

abuelo que escapó
de la tristeza
se bañó
y después fue al bar
a morir
y se fue
en tristeza
en un sillón

la familia
como una enredadera
medio oxidada

años de una espera

una hoja en blanco
es como una mirada ausente
es como un rostro blanco
es como un sexo ausente
es como un banco roto
es como una hoja
es como un rostro
es como un sexo
y una palabra

amor

sobre la valoración

no supe ser mujer

aquel día

en que entendí

que se avecinaba la lluvia

la tormenta

la violenta

calma

no entendí

ni comprendí

no supe ser

eso que se avecinaba

se gestaba

la niñez remarcando 

un punto y coma

sanguinario

no supe ser

mujer hija

me encerré

como todas

y me comí las manos

en señal de

reprobación

no supe ser mujer

ni ser la búsqueda

menos la respuesta

no supe serme fiel

serme osada

equivocarme

y que este bien

y que este mal

no supe ser

y remarco

no supe ser mujer hija

no supe ser ejemplo

ni respuesta

no supe discutir

el espanto
del árbol genealógico
mujer hija
que

el pasado
no te retumbe
en el corazón
no supe ser hija
pero ahora sí
ser mujer
y no,
no pido perdón esta vez
y sí,
estoy llorando
y lo de menos
es llorar
si supe serme
fiel

si pudiese leerme
las manos
romper
los minutos
buscarme
entre las piernas
contar
con los dedos los intentos
comerme
las manos
de angustia
gritar
en bocas de otros
los intentos
veo el hambre
como el grito de algo
que no
que no
veo el hambre
en la boca
de los hombres
veo el hambre
en la boca
de una mujer
que se hunde los dedos
hasta la incognita

Tengo algo
que pide ser resuelto
que pide ser abierto
que pide de la nada ser
extraviarse
que pide ser
extranjero de mi cuerpo
que pide ser edad
vocabulario
hay algo que tengo
que tiene nombre de mujer
que tiene nombre de hambre
de intelecto
que pide ser traducido
que pide mi lengua
que pide esta palabra
identidad
forma corpórea
identidad
alma de lenguaje

Viajar en colectivo

ver el miedo en los ojos de los perros
ser uno con el fuego
incorporar de a pedazos
como porciones de angustia
retomar hábitos de soldado desertor
retomar hábitos de mujer agazapada
ser uno con el fuego
digerir cantos rodados
y músicas de balcón
ser uno con el fuego
soldado desertor
vestido de fiesta
copas rotas
retomar el cotillón
mujer agazapada
rompe platos
ser uno con el fuego
amor,
qué tan rota estoy ahora?

ii

pidió que le hable
con mi voz
y le hablé de la voz rota
y la difonía
le hablé del miedo al campo
y a los mensajeros
del pueblo


iii

de noche ya no temo
la gente corre
dentro de las plazas
debajo de las luces apagadas
encima del temor
los perros ladran
no se alejan del borde
le temen a la libertad


iv

en la costa baja del sur
respiro la voz que me habla
de la soledad
juntá todas las palabras
formá un bote
ahogame debajo de él

v

hay un carácter de lo morboso
en cada sentencia
de amor
hay una parsimonia
cuasi japonesa
suspirando
todos los pedidos
hay que caminar
bajo la estela
de un bandoneón
uno que salpique hombría
sobre tu pantalón

y tanta envidia
y tanto poder

hay que hablar del fuego y su estela

y quemar el bandoneón
y ser uno con el fuego
y luego quemarme
a mí

No se va a llamar mi amor

No puedo escribir sobre la felicidad, pero sí sobre el miedo. El hombre del que siempre hablo lo sabe. No sé cómo explicarlo, es mi sombra eterna; el cerrar los párpados de la coherencia. Necesito escupirlo de mi boca, irrumpir de él sobre los campos vastos y que se hundan todas las palabras y que se hundan y se vuelvan insípidas. El hombre del que siempre hablo me canta algunos tangos al oído mientras duermo. No sé como decirlo, me habla del amor y del odio... Me habla sobre mi amor. Necesito que me lleve de su boca, que me invada como un veneno, ámbar, licor amable. Necesito de él algo más. El hombre de todas las fronteras, el hombre de los mil años de edad. Me habla de mi amor pero no lo entiende. No existe la palabra, ni siquiera su traducción. El hombre que habla de los mil lenguajes, ni siquiera entiende lo que le estoy diciendo. El hombre de las mil palabras, de los mil sentidos. Que habla, de las palabras, del caos, que habla de la música, del motivo, de la imagen que representa. Camina solo, porque si me llevase, me llevaría con una sola mano, me haría mirar antes de cruzar. Camina por esas callecitas que son angostas y se ajusta el cinturón con las dos manos. No tengo miedo de hablarle de la infidelidad de sus propósitos mas instintivos. La infidelidad de mis propósitos, que nada tienen que ver con el hombre, que mas sabe, que mas entiende. Me gusta el nombre propio que carga en su espalda, en su espalda de mil perdidas y mil búsquedas. Y entiendan que habla más del amor que nadie. Hoy despierto, con su canto, de mil traducciones

caminé descalzo

por el sendero
de tu cuerpo
y me asusté

reivindico todos los cuerpos
reivindico el tener hambre
de vez en cuando
a veces todo el tiempo
reivindico el no poder decidir
el dudar
reivindico
el no tener ganas
y decir no
o a veces decir si
reivindico esa espera
reivindico el haber tenido vergüenza
una dos
tres veces
el no meterme a la pileta
de la colonia
una dos tres veces
insisto
reivindico la forma de ser de todos los cuerpos
reivindico la identidad
y la falta de identidad
reivindico lo feo
y lo que no se ve
reivindico el no saber
el no querer
el creer del no poder
el no comer
la falta de naturalidad
el cuestionamiento de por que nos movemos
como nos movemos
reivindico la falta de acción
la inmovilidad
el haber estado estancada
el adormecimiento de las piernas
reivindico los nombres
pensados
como tatuajes irreversibles
de la edad
reivindico la definición
ilusoria
de los adjetivos calificativos
y los apodos
por ultimo
me reivindico
por haber tenido miedo
por haberme comido
las palabras
que aun no conocía
reivindico mi no identidad
pero mas
me reivindico
a mi
por

Iglesia

Tu cara y tu casa son como la fachada de una iglesia. Una iglesia imponente, dotada de luces, tu conciencia, tu boca y estas texturas. Me paro en frente tuyo (gigante, todos los años en vos) intentando entenderte un poco, como cualquier estructura inmensa me siento chiquita, pero igual avanzo, te avanzo, como suelo hacer. Fachada de porte magnífico, suelen decirte, fachada. Una portada inquebrantable. Los vidrios de colores esos, tus dibujos, son el contenido invasivo de tus capacidades. La suavidad de tus paredes, dotes de ternura, son la representación del carácter impune de tu sistema mas privado, ese que le da vida a todo lo haces y decís. A pesar de todo, del miedo y del espanto de incorporarte tanto, transito y deambulo. Me acerco, me acerco tanto para tocarte (debilidad religiosa). Alabarte y adorarte. Penitencias karmáticas. Te acecho, deambulo con ojos de cordero idiotizado y te encuentro las fallas, los pliegues y los surcos; la suciedad y los bichos; te encuentro los mantras prohibidos, (todo eso que no decís y te ocultas; cuando la vergüenza se te vuelve humana). Y ahora me siento despierta, veo la caca de las palomas sobre tus ventanas y esos pinches tortuosos para que éstas no se incrusten en ellas. Veo como el aire se envicia, se humedece y me desespero. No entiendo y ahora comienza el fuego y esta iglesia se me derrite, se me derrumba, se me  rompen poco a poco tus huesos y en un afán de salvarte intento comerte viva, intento juntarte los pedazos y cada vez hay menos aire y tengo miedo, no te puedo dejar, no te puedo dejar, y esta iglesia con este aire me escupe en la cara y no sé si es eso o realmente estoy llorando como una estúpida.

Infancia

alguna vez fui chiquita

alguna vez lo fui

sí

y regalé juguetes

para conseguir amigos

amigos
que encima ya no veo

chiquita hija de la seño

alguna vez fui chiquita
y leí
y devoré

libros

como si fuesen comida

chiquita

supliendo noviecitos de la infancia

libros

libros de palabras de miedo

de palabras obscenas

de cuentos

de locas encerradas en manicomios

a consciencia
libros de cosas
que los chicos
no tienen que leer

alguna vez chiquita
alguna vez lo fui
y mentí

pero también hubo alcohol barato

y una a una
la miradas

arrinconaron
cercaron
cen su ra ron

chiquita que no sabe donde poner

las palabras

chiquita QUE SE COME

las palabras

pero alguna vez

dejé de tener palabra

de tener voz

me volqué

y dejé
la palabra

y deje

de comer

con la boca

y use mis piernas como muletas

de un otro
vomité
las palabras

alguna vez fui chiquita

dejé

mis palabras

use

dejé

mis palabras

chiquita

devora libros equivocados

chiquita regala juguetes

hija de la seño

caja de aparatos

chiquita

chiquita 

chiquita

devora palabras

devora

libros

devora

palabras

el psicólogo

cuando tenía cinco
dejé encerrada a mi vieja
en la cocina
mientras cocinaba
milanesas

la dejé encerrada
por jugar con la llave
me acuerdo
que le di
como 8 vueltas
y  lo sentí anormal
las llaves no hacen eso
pensé

mi mamá no me podía ayudar
me pidió que le pase la llave
por abajo de la puerta
pero no pasaba

y empecé a llorar
mamá dijo
llamá a irma
la encargada
así
que abrí la otra puerta
y con la misma
demanda
con la que solía gritar
ASCENSOR POR FAVOR
le grité a irma la encargada
irma por favoooooooooooor

irma la encargada llegó y nos salvó

y ese mismo año
y creo que hasta que me tocó a mi
en realidad
creí que mamá
hacía terapia
para contarle
a su psicólogo
que yo la había dejado encerrada

esto tampoco va a ser poesía

este calor
pesa lo mismo
que la conciencia
de saber
en donde vivís

este calor
y recién son las tres de la tarde
me pesa lo mismo
que saber
la cantidad de cuadras
que me separan
de tu casa

este calor me pesa lo mismo
casi siempre
pesa lo mismo
que sentir tus manos
sobre el borde
derecho de mi cara

este calor me pesa lo mismo
que acordarme del empapelado
de tus paredes

a veces casi ni me acuerdo
casi
estuve borracha
casi
la mayor parte del tiempo
en que tu boca estuvo sobre la mía
pero insisto
este calor
en buenos aires
me pesa más
que tu boca
que tu boca
que tu
que vos
que yo

Bueno

la ceguera

no se va

una no muerte

la ceguera es la muerte

mi muerte

mi muerte

y con ella la palabra

mi muerte 

junto a su reflejo

yo muero

y ella sigue 

y es mi reflejo

ella vive

de mi muerte

y mi ceguera